Día frenético; de planes y planos trastocados y replanteados, de monumentos impregnados en mis retinas. Y por fin encontré mis gafas de sol, y parece que empiezo a encontrarme a mí misma. Demasiado ritmo taquicárdico para mi poco lineal tono de vida. Ahora, ya con mis posaderas en el colchón y mi cuaderno sobre las rodillas, me doy cuenta del desastre de mi habitación –síntoma del caos que me ha inundado estos días.
El móvil vibrando, cuatro pares calzado por el suelo, montones de ropa y de papeles, un libro a medias de leer –empeñada en acabarlo r cabezonería- y tanta gente “desatendida”...

Retomo.

Breve pausa, para respirar, suspirar.

Y aún siguen los muertos colgados en la pared, y los vivos también, de manera que aparentan ser inmortales. Fotos en lugar de dianas, o al revés; un espejo que me refleja infinitamente, olvidándome a mí misma, a veces olvidada por todos... Se congela este habitáculo, no de frío sino de tiempo. Lo dejo en stand by.

Leyendo ese libro cuyo título intriga a Flashman, y escuchando "Die, All Right" de The Hives, he recordado una etapa de sometimiento sexual en mi vida...
La novela que estoy leyendo habla, en parte, del dominio sexual. El autor dice algo así como que el individuo sometido es realmente el que domina al otro (al supuesto dominador); es como decirle al otro: "pégame" o "escúpeme", si el supuesto dominador ("amo" llamado en algunas ocasiones) lo hace, realmente está obedeciendo la voluntad del (supuesto también) castigado.
Entre tanto, alrededor de estos pensamientos y reflexiones, me ha venido a la cabeza una relación que tuve hace tiempo, en la cual el hombre quería dominarme; le gustaba mucho el tema sado, entre otras cosas, y yo entré en su juego, en un juego en el que por primera vez yo era la sometida, ya que el sadomasoquismo siempre me lo he planteado desde el plano dominante.
Lo que más le sacaba de quicio era que yo no sufría, me reía y me divertía, se frustraba a veces en su afán de hacer que me fuera doloroso o humillante.
Me sentía una Lolita a su lado, por la diferencia de edad (16 años de diferencia), pero el cabrón me dijo que Lolita era mucho más joven que yo, eso sí que me dólió.

Siempre escribo cosas que siento, que vivo con la mirada, los oídos, con la piel... pero siempre lo hago de una manera sutil, no directa e intentando hacer que mis momentos evoquen cierta “musicalidad”, pero... a día de hoy, no puedo escribir...

Por eso lo dejo en “stand by”.

“No comprendo para qué se necesita calumniar.
Si se quiere perjudicar alguien lo único
que hace falta es decir de él alguna verdad”
Nietzsche.