Estoy escuchando “First We Take Manhattan” de Leonard Cohen y de repente me he sentido atravesada por un rayo de sol que me ha entrado en el pecho, como el “Éxtasis de Santa Teresa” de Bernini. He sentido grandes deseos de besar una boca que hace tiempo que no me moja los labios. Engancharme haciendo vacío y que todo lo estático dé vueltas a mi alrededor.
Aunque hace tanto tiempo de eso que, quizás me lo haya imaginado y no sea un recuerdo sino una mala jugada de mi memoria.

Esta mañana me sentía así, pero ahora son las 2:45 de la madrugada y no puedo dormir. Me están machacando los recuerdos. No quiero recrearme en el dolor, pero es que tampoco lo he dejado expandirse. Aún no he visto sus últimas imágenes captadas por una cámara. Supongo que algún día tendré que verlas, pero no sé si podré soportarlo.
Ayer me compré dos plantas. Nunca lo había hecho. Lo más que he llegado a tener ha sido un par de cactus y se me murieron rápido. Pero vi esos pequeños rosales, húmedos, con las flores rebosantes y no pude resistir la tentación de llevármelas a casa. Uno es de rosas blancas y el otro las tiene amarillas. Es curiosos, porque las flores amarillas siempre me han recordado a los cementerios, pero ese primer pensamiento, que fue el que me vino a la cabeza, se me sacudió de la quijotera en cuanto pensé que, al fin y al cabo, la única vida que hay en un cementerio es la poca que llevan las flores que hay en él. Ese trocito de vida que, paradójicamente, está agonizante; flores cortadas por su tallo, algunas abortadas casi, llegan a abrirse cuando el resto que las acompañan está muerto.
Estoy un poco fatídica, sí. Sólo ha sido un pequeño bajón, pero es que, cuando esos bajones te vienen estando a solas con tu almohada... es lo peor. Te derrumbas más fácilmente.
Siento tener a la gente un poco abandonada, de verdad, pero es que estoy pasando por unos momentos muy decisivos en mi vida y no sé dónde acabará todo esto. Ayer estuve más que borde con un amigo, al que le hablé fatal y rehusé una invitación para comer y despejarme un rato (lo siento).
Últimamente soy incapaz de imaginarme a mí misma en un futuro lejano, no sé, normalmente suelo tener una visión más clara de las cosas que se me puedan avecinar, pero es que todo es... tan efímero, tan versátil e imprevisible a la vez, que no tengo nada claro.

Bueno y paro ya porque al final voy a estar todo el rato intentando darme explicaciones absurdas y cíclicas de las que no se saca nada, absolutamente nada.

Gracias a todos. Gracias a los que os dejáis leer, aunque es una actividad que no podré practicar mucho últimamente. Me gustaría contestaros y postear más, y tomarme todas esas cañas que debo, pero no tengo tiempo de poder hacerlo como os merecéis. De todos modos, que sepáis que estoy ahí.
Besos.

Hoy es mi cumpleaños.
Jamás pensé que fuera a anunciarlo. Siempre, en mi fecha de cumpleaños, intento pasar desapercibida. Me gusta que la gente se acuerde (supongo que como a todo el mundo) y no tenerlo que decir yo: "Hey, que hoy es mi cumpleaños ¿no te acuerdas?”
Pero esta vez, estoy tan metida en rollos burocráticos y demás historias, que casi no me acuerdo ni yo. Y eso no puede ser, porque he pensado que tengo a todo el mundo muy abandonado y me he dicho ¿por qué no empezar por dedicarme un ratito a mi? Si no me ocupo un poco de mí misma ¿cómo voy a poder darles a los que quiero un trocito de “felicidad”?

Así que, chicos, os invito (como decía Cie) a una cibercaña y, cuando tenga algo más de tiempo, prometo quedarme exhausta después de divagar con vosotros.

Muchas gracias a mi Bobby MacGee, a Eva, a Cris, a Miri, al M(oo)rE(’s friend), a Raúl, a Paul, a Joy, a CV, a Dani, a Fernando, a Marta, a Javi, a David, a Zapp, a “E”, a Caronte, a Krusty, a Pricher, a Helen, a Frankie, a Rouse, a Rosi, a “M”, a “D”, a todos mis ex, a mis enemigos, a mis fustigadores, a mis protectores, a mis instintos, a mis amores, a mis odios, a mis lectores, a mis oyentes, a mis escritores, a mis maestros cerveceros, a mis camareros, a mis músicos, a mis últimos discos (más cositas de swing y Link Wray), a... ¡tengo tantas cosas!
Os quiero.

Me apetece contar muchas cosas. Me apetece dejarme llevar por el viento, cerrar los ojos, tumbarme boca arriba en el mar y usar las olas de colchón. Dormir un rato, sin pensar en mañana. Soñar. Volver a tener sueños raros, sueños que me causen sensaciones extrañas, inexplicables. Me gustaría recuperar algunas cosas que ya no tengo. Acariciar algunas pieles que hace tiempo que no veo y... vuelvo a sentir la necesidad de besar labios que hace mucho que no rozo con los míos. Me gustaría que esto último fuera recíproco.
A pesar de todo... la casualidad me ha regalado una sorpresa.

Gracias a todos por vuestros cariñitos ayer.
Besos.

Baby's good to me, you know
she's happy as can be, you know,
she said so.
I'm in love with her and I feel fine.
Baby's says she's mine, you know,
she tells me all the time, you know,
she said so.
I'm in love with her and I feel fine.

I'm so glad that she's my little girl,
she's so glad, she's telling all the world.

That her baby buys her things, you know,
he buys her diamond rings, you know,
she said so.
She's in love with me and I feel fine.

Baby says she's mine, you know,
she tells me all the time, you know,
she said so.
I'm in love with her and I feel fine.

I'm so glad that she's my little girl,
she's so glad, she's telling all the world.

That her baby buys her things, you know,
he buys her diamond rings, you know,
she said so.
She's in love with me and I feel fine
She's in love with me and I feel fine
She's in love with me and I feel fine.

(I Feel Fine – The Beatles)

Hola de nuevo.
Tengo muchas cosas que contar. Tengo muchas ganas de contar cosas... pero no sé por dónde empezar. Durante todos estos días se me iban acumulando los secretos en el cerebro y ahora están haciendo cola para salir.
Me encuentro frente al ordenador, con el Word abierto, y escribiendo a pelo, todo lo que me pasa por la cabeza.
Me considero una persona afortunada por muchas cosas que tengo y por otras tantas de las que carezco, pero no me tengo por alguien con suerte, más bien todo lo contrario. Yo sé que nunca me va a tocar la lotería ni la primitiva, a pesar de que él insista en que sí va a ocurrir...
Creo que las personas tienen su golpe de suerte una única vez en su vida; esto se puede ver materializado en una lotería de Navidad, una primitiva, bonoloto o el cuponazo, pero también en cosas como el hecho de no haber cogido el tren de la muerte o elegir ir a pie en lugar de en coche. También la suerte puede pasar cuando encuentras al hombre o a la mujer de tus sueños, o cuando te baja la regla después de un retraso de veinte días (uff).
A mí me ocurrió el viernes. Tuve el mayor golpe de suerte de mi vida. Todo fue genial. No me lo creía. Yo no podía haber tenido esa potra. La verdad es que me lo curré. He sudado la gota gorda, me he perdido un montón de cosas... y después de tanto esfuerzo, mi miedo era que no pudiera escribir ni una sola sílaba. No fue así. Ya pasó. Ahora a esperar.
Lo mejor de todo, es darte cuenta de la gente que está pendiente de ti. Me sentía muy querida y mimada.
Han pasado muchas cosas este mes. Ahora quiero escucharos yo e intentar animaros en todo lo que pueda.
Siento que mi post no sea muy original. Sólo necesitaba veros otra vez.
Besos...

Tengo sueño. Aún no estoy recuperada. Pero esta sensación de sueño sempiterno, es agradable. Después de todo este estrés y de agujerear mi cabeza, estoy como nunca me había encontrado. Algunos no me van a reconocer; yo, una persona histérica, histriónica, siempre con mala hostia y cierta agresividad ante el mundo (creo que me he pasado) y ahora... estoy como si a mi alrededor las cítaras sonasen al ritmo de mis pasos y movimientos. Estoy muy tranquila. En paz conmigo misma (a alguno le va a hacer mucha gracia esta frase).
Qué buen rollo.

Girando en torno a la suerte, a la incertidumbre; arriesgando demasiado, como un kamikaze. Volando como un pájaro que se estrella contra un cristal, como un murciélago al que se le hace de día. Dos zapatos de tacón, fetiche de los ojos de alguien que mira el tutú de pinchos, de color negro, de la bailarina, sin lago de los cisnes, sin príncipe azul, ni escaleras escrotales (por hacer un guiño).
El Código Da Vinci sobre una cama, llena de flores polináceas, deseando ser abierto y devorado por un par de cuatro ojos, que se evaden en el vacío, mirando las rejas azules, dulcemente pulidas por unas manos hartas de trabajar, quizás ya descansen.
El calor que me invade hace que desde la ventana un “¡cabrón!”, seguido de un pitido me saque del ensimismamiento. He vuelto. Tantas cosas que decir y tantas veces que callar... por no escandalizar. Libertad contenida. Tacho por no contar los secretos que me guardo, porque para eso lo son, sino serían intimidades contadas (o algo así). Los secretos no se cuentan ¡eso es una paradoja!. Escribo y, mientras, oigo estas palabras en mi mente, con mi voz o, quizás, con otra voz. No quiero que sea leído como un testamento o la lista de la compra o las tablas de multiplicar (pobre amiga Beatriz... pero ésa es otra historia. Otra historia de “Jana en las lianas”).