Es curioso, haciendo un repaso de mi vida, me he dado cuenta de que varios hombres han cocinado para mí.
Esta mañana, he salido de mi casa para coger el Metro. Tenía que encontrarme con una amiga para intercambiarnos unos documentos. Sólo he cogido el Metro para recorrer unas siete estaciones y ni si quiera he salido de él. El aire acondicionado de los vagones me remitía recuerdos muy entrañables, hasta que he dado con lo de la cocina. Entornaba los ojos y me sonreía levemente, recordando cada plato. La verdad es que he tenido suerte, pues lo que comí en todos esos momentos estaba delicioso...
Me han preparado paella, tortilla de patata, pasta, chuletas a la plancha, ensaladas mmmm y lo mejor de todo es que de todos estos tipos he aprendido algo.
Una de las últimas cosas que recuerdo es el uso de las tapaderas; es una estupidez, pero nunca había puesto una tapadera cuando pongo agua a hervir. Tengo mis cacerolitas tan bonitas con sus asas azules y su tapadera de cristal azul, de esas que tienen un agujerito y nunca la había puesto encima de agua hirviendo. Yo me quedé boba cuando vi aquella tapa encima de su cacerola, desenvolviéndose divinamente en la cocina... estaba para comérselo.
La verdad es que es todo un placer, un gustazo, ver a un tío cómo te prepara la comidita. Y una de las cosas que más me fastidia es que yo nunca he podido lucirme. Con lo rico que cocino yo y mis recetas estrella ¡qué rabia! Luego siempre quedo como una tonta. Todos terminan diciéndome “anda, seguro que no sabes ni freír ni un huevo”
Yo no digo nada, y me pongo más en plan vaga. En el fondo sé que les gusta jajaja.
No puedo dejar de decir, que realmente la última cosa que aprendí respecto al tema culinario es usar un tapón de corcho... pero este secreto no os lo revelo (no penséis mal eh jajaja), aunque este truquito se lo debe a su madre, que seguro que es un solete.

Acabo de hablar con Pricher. Me ha llamado para decirme que su madre ha salido bien de la operación. Me ha dado un vuelco el corazón. Tengo ganas de llorar. Me he puesto muy nerviosa y me hubiera gustado haber podido darle un abrazo muy fuerte.
La vida es muy puñetera, eso lo sabemos todos, nadie nos dijo que iba a ser fácil, ¡joder! pero me fastidia enormemente que nadie tenga su recompensa alguna vez.
Creo que todo está empezando a ir bien. Creo que es el principio de una gran amistad. Creo que voy a llorar...

PD: ¿sabéis que "jana" significa "comida" en esukera? Mi vida es un cúmulo de casualidades. Estoy empezando a creer en el destino.

Después de mi fracaso en mi odisea como funcionaria, decidí no hundirme en la mierda y dejarme llevar por mis instintos juerguistas.
La verdad es que el viernes me lo pasé de bajón. Me metí en casa y me quedé como una hora sentada en el suelo de la habitación, viendo los kilos de papel consumidos en nueve meses. Me levanté por fin de la losa que había ocupado y, a ritmo de Leonard Cohen , recogí todas esas letras entrelazadas que forman textos supuestamente académicos.
No hice gran cosa, salvo seguir leyendo El Código Da Vinci (no me convence mucho) y ver por la noche Memento ; era irónico ver esa peli en el estado en el que me encontraba...
El viernes plañidero pasó y llegó un sábado en donde los planes se me acumulaban y la gente no dejaba de quererme. Se avecinaba una noche de emociones, como todas las noches de concierto , pero ésta iba a serlo aún más. Empecé a hablarle a la gente del concierto y al final se apuntaron unos cuantos. Llegué al garito y vi a Gafón . Le había visto en fotos y hemos chateado bastante, pero el sábado ¡le conocí en persona! No sé si él me vio, pero nada más entrar, me puse al lado de una mesa, junto con la gente que venía y, de repente, le vi ahí, con unos pantalones de raya diplomática, un poco (muy poco) acampanados, sus bambas rojas, un polo de color beige y su pelo con patillas rebelde jeje. Al principio llevaba sus gafas de pasta (como las mías), pero cuando salió a cantar se llevó al escenario su miopía. Se desgañitó, tuvieron problemas de sonido, pero tarareé sus canciones, vibré con la batería y casi tengo un orgasmo con el saxo (Matías, qué máquina y qué mala leshe). Les seguí de cerca, todos sus movimientos; las peleas de Mateo con el micro y su saxo, que al final solucionó colando el micro por el agujero del saxo jajaja lo violó y ahogó su sonido, pues se le oía menos y a pesar de que se lo habían avisado, el tío decidió, en lugar de sacar el micrófono, soplar aún más fuerte.
El batería actuaba de mediador, pues hubo un rifi rafe (sin más consecuencias y muy simpático) entre Matías y Gafón, pero he ahí las cosas del directo y sus virtudes de ver la música en carne viva.
Gafón estaba lleno de energía, ¡chupando el micro cuando cantó “Play with your Pussy”! jajaja. Estuvo genial. Ya hablaré con él sobre el resto de observaciones que aprecié, pero esto quedará en privado.
Después me fui al Louie Louie, por cambiar un poco y porque, no sé por qué me empeño en que ese sitio cierra más tarde que los demás (es una falsa leyenda). Intenté llamar a P, pero estaba fuera de cobertura. Luego me llamó él, casi a las seis de la mañana. Estaba dormida y, de repente, oí el zumbido del vibrador, no tuve fuerzas de ser lo suficientemente rápida como para llegar a tiempo y coger el móvil. Cuando lo tuve en mi mano, me di cuenta de que me había llamado. Qué pena no haber podido cogérselo, me hubiera gustado charlar en medio de su borrachera jajaja.
Ayer vi 21 gramos y estuve también de concierto. Una amiga se empeñó en que fuera a verle. Se trata de Luis Ramiro, un cantautor. No me gustan nada los cantautores. No estuvo mal. Pero no me subo al carro de ese tipo de música. Me niego.
Fue en un sitio muy agradable, parece ser que en donde nacieron todos los cantautores ahora conocidos. Fue en el Libertad, precisamente en la calle con el mismo nombre, en el corazón de Chueca, en el corazón de los mejores bellezones que te puedas encontrar.
Fin de trayecto.
Viaje vertical ascendente.

*Título de una canción de The Letizias.

Son las 2.30 de la madrugada. Estoy preocupada porque parece ser que no soy como un amigo cree que soy. Sin más juegos de palabras, me ha dicho: “... cuanto más creo conocerte, más cuenta me doy de lo poco que te conozco”.
Me da la sensación de que está decepcionado. Soy una persona complicada, laberíntica, que se enmaraña en sus propios pensamientos y que, quizá, enrede las cosas cuando realmente son sencillas. No se puede tener todo en esta vida. Siempre hay que renunciar a algo (o a muchas cosas).
Por nada del mundo quiero hacer daño a nadie, pero parece que cada vez que abro la boca, es como otra vuelta más de tuerca.
A veces percibo que no tengo vida propia; que todo lo que hago se rige por complacer a los demás. No me importa, es algo que hago muy conforme, aunque en cierto modo es una actitud siempre rodeada de maniqueísmo.

Hoy estaba realmente divertida y pensaba colgar un post contando una anécdota onanista de mi infancia, pero no estoy de humor.
Muchas veces me pregunto qué piensa la gente de mí; cuando tienes a alguien delante, que puede deleitarse con tus palabras, o cuando tienes a otro alguien con sonrisa aparentemente falsa; cuando haces el amor y parece que todos tus esfuerzos no sirven de nada. No sé si alguien me conoce, no sé si realmente me muestro representando un papel distinto cada vez. Yo no me conozco. Me cuesta hasta rellenar un test de personalidad.

Me gustaría preguntarle alguna vez a todo el mundo: ¿cómo soy para ti? Quizás me dieran alguna pista...

He vuelto.
Por fin puedo estar aquí otra vez. He tenido algún que otro problema informático que no me ha dejado entrar en esta alternativa del mundo.
Estos días los estoy pasando con mucho calor, supongo que como todo el mundo, pero aún más cuando te das cuenta de que -por error- todos los radiadores de tu casa se han disparado...
Después de mi leve y tópica queja, quiero contar que normalmente en esta época estival del año me vuelvo muy trascendental... no quiero entrar en detalles ni enredarme en mi laberinto de gusanos, porque podría pasarme líneas y líneas divagando, retorciéndome y haciendo punto de cruz con los filamentos de mis neuronas.
Realmente, lo que me apetece es haceros reflexionar sobre este trozo de poema, teniendo en cuenta la trayectoria de este magnífico personaje:

Cuando se hundieron las formas puras
bajo el cri cri de las margaritas,
comprendí que me habían asesinado.
Recorrieron los cafés y los cementerios y las iglesias,
abrieron los toneles y los armarios,
destrozaron tres esqueletos para arrancar sus dientes de oro.
Ya no me encontraron.
¿No me encontraron?
No. No me encontraron.

-A mí se me ponen los pelos de punta.

Anoche mientras dormía... decía un poema de Antonio Machado, y es que, anoche, en el momento más profundo de mi sueño, el viento que entraba por la ventana de mi habitación, tiró el póster de Lorca que hay en la pared, por encima de mi cama. Me aguillotinó la cabeza, haciendo que despertara sobresaltada, temblando, aún aturdida.

Esta mañana, temprano, cuando todavía se podía tener la ventana abierta, me he dispuesto a hacer la cama, ordenar mi cuarto y demás. He puesto un disco de los Rolling Stones. He elegido una canción al azar y ha comenzado a sonar “Out of Time”.
Aún con la cama deshecha, me he subido al colchón y he vuelto a apretar la masilla que quedaba en el póster, con los pulgares, clavándolos en el gotelé. Cuando he terminado me he dado la vuelta para bajarme al suelo, pero no he podido resistir la tentación de ponerme a saltar mientras se oía “You’re out of touch, my baby / My poor discarded baby / I said, baby, baby, baby, you’re out of tiiiiime”. Hacía mucho tiempo que no saltaba en una cama.
El espejo de en frente delataba mis piernas mostrando parte de los muslos por encima de las rodillas, y unos pies intermitentes, que aparecían y desaparecían a cada bote.

Parece que hoy ha sido el día de las desinhibiciones; me he cortado el pelo, pero yo misma. He pensado que me hacía falta y emplear/desemplear el tiempo en ese tipo de recintos me ha superado, así que he cogido las tijeras y me he puesto a cortar por donde me apetecía, total, el corte que tenía era el típico desfiladoacapastrasquilado, así que... no habrá mucha diferencia.
De todos modos, en estos momentos no me encuentro como esta mañana. Ahora estoy deca-ída, bueno no sé, pero me encuentro un poco mal y enredada en una controversia de sentimientos. Literalmente siento sueño, calor, cansancio, pesadez, ardor de estómago, apatía, aburrimiento, tristeza, rabia, expectación, nerviosismo y dolor de cuello, creo que nada más, pero me siento así, de verdad. Menos mal que mis crisis son esporádicas, aunque frecuentes.
Espero que pase pronto.

“En el fondo, el placer de follar no supera al de comer. Si estuviera prohibido comer como está lo otro, habría nacido toda una ideología, una pasión del comer, con normas caballerescas. Ese éxtasis del que hablan –el ver, el soñar cuando follas- no es sino el placer de morder un níspero o un racimo de uvas”.
Cesare Pavese, El oficio de vivir

Desde lo más profundo de una sibarita como yo, no sé qué me da más placer, si meterme en la boca un trozo de fino jamón ibérico recién cortado, o el hecho de cortarlo.
Es algo que desde hace unos años me he tomado como una especie de liturgia o comunión, en plena consonancia con todos mis sentidos a flor de piel. Pasar la hoja del cuchillo, pacientemente afilada, y apreciar esa ternura de la carne cortada, doblegándose al amenazante filo. Llegar a aplicar el oído, en silencio, y escuchar el sonido del cuchillo cuando se lleva un trozo de grasa blanca, que te hace apretar los dientes. Ver cómo el delicioso manjar se despega del resto, haciendo una reverencia ante tu presencia. Y, por fin, izar el preciado tesoro, echar la cabeza hacia atrás, cerrar los ojos y acercártelo a la boca, bien abierta, llegando a notar su salado olor antes de que la punta de la lengua roce ese beso divino.

Este placer tiene que ser un pecado capital, seguro.