Voy a ser mala, muy mala; no me va a importar nada más que YO. No se me va a poner nada ni nadie por delante. Seré materialista, avariciosa, despiadada, castigadora, frívola, cruenta, y todo lo que nunca he sido, pero sin rencores.
Préparate, voy a por ti, o a por ti, o a por ti,...

Después una piensa, y se da cuenta de semejante gilipollez. Pero no puedo dejarme los nudillos en una pared, porque sería mala imagen para el público. Cómo me fastidia tener que controlar los impulsos... Desde luego que pude evadirme y volver a flotar por encima del humo del escenario. Canciones que ya había olvidado y que me trajeron antiguos olores y antiguos sabores de salivas candentes, cuando el tiempo no importaba y la inconsciencia era fruto de los efluvios del alcohol.
Cierro los ojos y aún lo saboreo, supongo que alguna vez también se han acordado de mí. Esas cosas no se olvidan si uno no quiere.

Siempre termino comprando un mechero. No sé por qué demonios ando deambulando por los madriles con un paquete casi lleno de Chester pero sin nada con qué encenderlo; mucho que ofrecer y poco para tomar.
Al final, a estas horas, he tenido que meterme en el bar de Joaquín Luqui. Ha perdido todo su encanto; primero porque se echa de menos a aquella camarera de Vallekas –con “k”, que es más radical- que te contaba su vida amorosa con un hombre casado, 20 años mayor que ella y que le hacía “mucho de sufrí, niña”.
Por otra parte, el hueco vacío de señor con pelo a lo Einstein y un periódico abierto de par en par, sigue respetándose, como las cenizas de Amador en la barra del bar.

Sigo sin poder encenderme un pitillo, pero la abstracción me aparta el mono, o quizás sea la pereza de levantarme de esta mesa de mármol que me refresca los brazos.

Y ahora que me doy cuenta... ¿por qué le llamamos a veces “madriles”? Bueno, quizás sólo lo diga yo, al menos de manera asidua. Puede que sea porque para mí es muy grande; porque está lleno de cositas buenas. Sólo hace falta sentarse en un banco o en un bar y mirar a la gente. Su ritmo, a veces acompasado con la intermitencia de un semáforo con el muñequito en verde.

(Segunda parte en breve...)

(Tengo mono... me gustaría escribir todos los días... no puede volver a pasar tanto tiempo sin renovar)

Antes, cuando pasaba por una obra agachaba la cabeza e intentaba acelerar el paso lo más rápido posible. Siempre decían algo, unas veces grosero y otras no. Ahora, me llego a preguntar si mi aspecto es tan decadente como para no oír si quiera “que no me entere yo de que ese culito pasa hambre”, o las normas sociales en este sentido han cambiado.
En el fondo una tiene su “orgullo”, y estas cosas deprimen un poco...

Siempre recordaré que el piropo más bonito que me han dicho nunca fue el de aquel chico... que me dijo que tenía el pelo de oro.

A veces escucho una canción por primera vez y me quedo colgada de ella; de su música o de su letra o de un no-sé-qué, que al final una se cree que la han escrito para ella. También me pasa que cuando alguien me exhorta a que escuche una canción, siempre pienso que es porque me envían un mensaje subliminal... diría unos cuantos títulos, pero no quiero revelar ciertos secretos...
Escribiría más sobre esto, pero creo que es mejor dejar volar la música y las palabras de Deluxe, hombre al que conocí una noche y que me dejó traspasar sus gafas para ver unos ojos llenos de calor.
Gracias Xoel.
Esta canción lleva mi mensaje, por supuesto:
Ya sé que no es exactamente
lo que debería de ser,
pero me río al pensar
que crees que voy a ceder.

Sé que es más fácil quedarme sentado
y esperar que pase el dolor
que oír en la radio mi voz
decirle a la gente que no.

No intentes hacerme cambiar,
no me pidas ese favor,
siento decirte
que no, que no, que no, que no ...
que no, que no, que no, que no ...
que no, que no, que no ...

Ya sé que quizás no es el momento
ni es el lugar ideal,
pero dejarlo pasar
sería un triste final.

Y ya sé que piensas que es algo extraño,
que no puede durar más,
pero al final tú caerás
y puede que yo ya no esté.

No intentes hacerme cambiar,
no me pidas ese favor,
siento decirte
que no, que no, que no, que no ...
que no, que no, que no, que no ...
que no, que no, que no ...
siento decir que no ...

No intentes hacerme cambiar,
no me pidas ese favor,
siento decirte
que no, que no, que no, que no ...
que no, que no, que no, que no ...
que no, que no, que no ...
No intentes hacerme cambiar,
no me pidas ese favor,
siento decirte
que no, que no, que no, que no ...
que no, que no, que no, que no ...
que no, que no, que no, que no ...
que no, que no, que no, que no ...
que no, que no, que no ...
siento decir que no ...

Nunca me han gustado los hombres rubios de ojos claros, ni los “prototípicamente” guapos, pero desde luego que la campaña de Calvin Kleinlo está consiguiendo.
Las calles están repletas de carteles publicitarios de Fredrik Ljungberg, un señor de muy buen ver que, a pesar de ser futbolista, se le conoce aún más por sus calzoncillos.

Como si de publicidad subliminal en los cines de los 70 se tratara, la imagen de este hombre invade mis sueños y centellea en mis ojos si los cierro para estornudar –por cierto, leí que cerrábamos los ojos al estornudar porque si no se nos saldrían de las cuencas (!).

Supongo que esta fiebre pasará pronto; no suelen durarme mucho este tipo de deseos, lo que pasa es que me tiro la temporada que dure dando el coñazo a la gente, diciendo lo bueno que está el susodicho (podría poner ejemplos, pero me abstengo).
El caso es que hay que reconocer que más de uno le echaría el diente al tal Fredik hasta arrancarle un labio.

Espero que finalice pronto la campaña, porque al final me voy a estrellar en la glorieta donde siempre me tocan el claxon...

La noche cundió bastante. Fue un sábado de reencuentros, de relaciones maduras, con sensatez y buen rollito. Miradas furtivas y antiguos deseos.
Mis endorfinas estaban hirviendo, mis labios parecían haber besado un montoncito de pimienta; empecé a desear que me apagaran el fuego las bocas de los chicos que veía.
Me crucé miradas de deseo con varios. Había en esas miradas las de alguna fémina a lo Marlene Dietrich. Os juro que deseé que me besaran violentamente, en algún lugar escondido.
Aún quedan cenizas de ayer.

Son más de las dos de la madrugada. Como siempre, el insomnio duerme a mi lado. Después de cambiar unas cuantas veces de posición en la cama, de levantarme a leer y a observar a mi alrededor, me asalta una imagen de hace días...
Buscando una información en Internet, vi una foto del primer chico con el que salí. Hacía más de trece años que no le veía, a pesar de que descubrí que trabajaba en una empresa que está a unos 200 metros de mi casa. Él, fue mi gran amor de adolescencia, por el que fui abandonada y con el que retomé de nuevo la relación, para terminar dejándole por cansancio. Se me presentaba en la pantalla del ordenador, con su nombre y sus dos apellidos, y unos... ¿10, 15,...? kilos de más. Desde entonces, intento imaginarme cómo es su vida. Me imagino que está casado y que, quizás, tenga algún hijo. La verdad es que su imagen me ha decepcionado... ¡con lo que era!

El lunes, cuando iba a currar, me desvié un poco para pasar por la puerta de su empresa. No le vi, pero la tontería casi me cuesta que me abollasen el capó del coche...

Me sonrío y me recuerdo a Malena, en “Malena, una vida herida”, de Almudena Grandes.

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Después de unos segundos en blanco, me asalta la duda de haberle quitado algo de magia a mi blog, quizás por haberle puesto una cara... espero que no, aunque es difícil moverse con algo “menos” de libertad.
A veces, en medio de la noche, me parece presentir un ruido, un estruendo tan devastador como la caída del techo, con los vecinos de arriba sentados en sus sillas, alrededor de la mesa, cenando. Caen las sillas empalando todo lo que encuentran a su paso, y las patas se astillan. La jarra de agua se hace añicos y salpica el líquido junto con los cristales. De repente, miro a mi alrededor y todo sigue en calma. Alzo la mirada al techo y cualquier grieta me parece un signo de la precipitación al vacío... Pero, insisto, y vuelvo a mirar para comprobar que todo sigue estático. El cigarro de John Lennon sigue sin consumirse y su mirada perdida, divisando el mismo lugar que el Colón de Barcelona. Recuerdos didácticos a modo de recomendación, para no olvidar nunca que debo poner http:// ... (vuelvo a sonreírme). Una grata tarde, arreglando el mundo; hablando del pasado, hablando del presente, viendo una película a medias... Una cerveza, con problemas de dicción y una carcajada descarada por la apariencia de un deja vu en una pizzería, donde hacía mucho frío, donde escuchaba historias de arañas y cortos, con una mirada que se disparó cuando no había gafas...

Finalmente, siempre acabo sola, aquí o en compañía de una cerveza que termina empapándome y, a veces, emborronando mis letras.

Me queda tanto por decir...

Nunca llegué a explicárselo porque me tapó la boca con un beso... El tiempo pasó y aquélla conversación nunca venía a cuento.
Todo se acercó a mi cabeza por una escalera. Quería decirle que Rose (Marilyn Monroe) bajaba seductoramente la escalera que separaba su apartamento del de Richard Sherman (Tom Ewell); la escalera, símbolo de la divinidad de aquella mujer tentando a un hombre casado hacía ya 7 años, era también signo de la bajada al infierno o subida al cielo.

La película fue titulada “La tentación vive arriba”, ya que Rose (“la tentación”) vivía en el piso de arriba. El título original era “The Seven Year Itch”, que hace referencia a una teoría americana en la que se piensa que a los 7 años de una relación, uno de los dos empieza a notar un picorcillo metafórico, en el que la infidelidad está al caer.

Mientras esa explicación se quedó en mi silencio, me di cuenta de que estaba fundiéndome en un beso con una boca nunca antes probada. El picor se convirtió en escalofrío...

ESTE POST DEBIÓ SER COLGADO EL 26 DE DICIEMBRE DE 2004.

En medio de una tarde tan gris, que se empeña en levantarme el ánimo a medida que pasan los minutos, escucho la sensual voz de David Bowie, y cada vez se me abre más el apetito sexual.
La verdad es que recibir un mensaje al móvil, en el momento adecuado, es como un subidón de adrenalina, sobre todo cuando la persona que lo manda hacía tiempo que no se acordaba de ti.

Debería estar escribiendo otra cosa; quizás una historia escandalosa, en donde entre en juego el sexo y la violencia, pero no me siento con ánimos de hacerlo.
Hoy precisamente me gustaría quedar con mucha gente. Tomarme todas las cañas y cafés que debo; la verdad es que es halagador tener tantos oídos pretendiéndome.

Anoche fue una noche muy agradable y divertida. No sé por qué pero no podía sacarme a C de la cabeza. Tenía todo el rato la sensación de que estaba cerca, de que me lo iba a encontrar. Quizás fuera por haber oído una canción de Bowie, saliendo desde el interior de un coche...
Bebí bastante, pero nadie se dio cuenta de mi “medio borrachera”. Un chico que me presentaron y al que no había visto en mi vida, estuvo insistiendo toda la noche en que me conocía de algo, “además de una noche de juerga”, me decía. A mí no me sonaba de nada su cara, pero él estaba tan seguro de ello... que yo empecé a temer que tuviera razón. No paraba de hablar conmigo y ¡hasta me sacó a bailar swing!... (uff)
Aún recuerdo la cara de mosqueo de algunos...

La verdad es que estos parches me vienen bien, pero echo de menos a mucha gente, incluso a la que no conozco. Me gustaría ver a L, a P, a M, también a P, a J, a D, y a Papá Noel, a ver si me regala una primitivita y me llevo a todas estas iniciales de vacaciones submarinas, con traje de neopreno incluido... quizás México sea un buen lugar. Mar y tequila.

Hola.
No sabéis lo que he sufrido por no poder escribir en mi blog y por no poder visitaros. Ahora mismo estoy viendo vuestros blogs y estoy enterándome de muchas cosas que me he perdido. He reído, pero también he llorado. He leído algo de la muerte de alguien, y me he recriminado el ser precisamente yo quien no haya estado con la persona afectada... lo siento.
Después de tanto tiempo, no sé ni si quiera cómo seguir con este post... sólo os diré que me acabo de levantar y vengo desde Southampton... he soñado eso y me he mojado con unas olas gigantes que transportaban caracoles inmensos y que el golpe de la ola les dejaba sin caracola... realmente era una metamorfosis, en la que los bonitos caracoles se convertían en asquerosas babosas...

...De verdad, no sabéis lo que os he echado de menos.

Estas nunca han sido fechas muy celebradas por mí. Lo único que se salvaba era la Nochevieja; el día más esperado del año por todos los adolescentes y jóvenes hasta cierta edad. Era un día en donde no tenías hora de llagada a casa, aunque uno se la autoimpusiera por no sobrepasarse y por parecerle hasta demasiado pecaminoso el abusar...
La Nochevieja hace años que ya no tiene ese sentido para mí. Una se hace mayor, y el 31 de diciembre se convierte en una noche como otra cualquiera o, peor aún, una noche en donde no puedes entrar a tu garito habitual porque cobran entrada, cosa que no importa tanto como el hecho de que esté lleno de “intrusos” imberbes y agitados...

¿Y tú, qué vas a hacer este año en la noche “más importante” del año?
Quizás este año cumpla mi sueño de quedarme sola, en casa tomando las 12 uvas y brindando chocando mi copa con la botella de cava (a mí no me importa que sea catalán, es más lo prefiero) ya abierta.

Felices Fiestas.

¿Por qué me gustará tanto la cerveza? No lo sé, pero me encanta, tanto que para mí es una aberración que la sirvan mal, que esté caliente o disipada. Realmente le hago un culto bacanal. La gente que me haya visto beber cerveza, sabrá que la trato como un verdadero tesoro... quizás todo venga porque siempre ha estado acompañándome en los buenos momentos, junto a las risas, los arrumacos, los besos, los funiculares...
A veces me recrimino a mí misma el beber grandes cantidades sin apreciarla, es como la cocaína o la marihuana, hay que tomarlas apreciándolas y no acostumbrandote de modo que ni te des cuenta de cómo entra en tu cuerpo...
Ayer pasé un bonito día, en donde hubo reencuentros del sur y de más al sur, todo regado con unas cervezas bien frías, espumeantes, supurando por fuera del recipiente como si se tratara de un refrigerante botijo, y todo ello culminado por el abrazo sincero de una amiga; un abrazo de esos en los que la palma de la mano del que te abraza te acaricia el centro de la espalda y te aprieta hacia sí mismo.
Hacía tiempo que no me daban un abrazo así.

Gracias a El Espectador he descubierto una web muy chula en donde puedes crear a tu superhéroe.
Seguro que a muchos os gustará.
Esta es Jana, superheroína de la nueva Era.

Lo bueno si breve, dos veces bueno.
Siempre recurrimos al refranero para poner algún que otro parche a las situaciones que no se ajustan con nuestros deseos.
Los dichos y refranes son frases estúpidas, no porque procedan de la sabiduría popular, sino por la utilidad que les damos; por otra parte, es un poco desesperante, que cuando encontramos el “remiendo” adecuado, siempre hay un contrarrefrán –famoso es el ejemplo de no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy / no por mucho madrugar amanece más temprano.

En fin, sólo espero que la tarde de ayer fuera agradable... aunque parecíamos dos desconocidos.

..., 3,2,1,0 Go.

Ays, no tengo tiempo.
No puedo postearos ni leeros tranquilamente uff... me estoy perdiendo un montón de historias, tengo pendientes algunas contestaciones, y tengo ganas de escribir un artículo, en concreto uno en relación con el sueño que he tenido esta noche, en donde me encontraba en una laguna japonesa...
Lo siento.

Renovarse o morir.
Estos días se han vivido muy intensos dentro de mi piel. Algunas preguntas me dejaban un tanto desconocida por mí misma, dándome esa sacudida que a veces nos hace falta para vivir cada segundo que pasa intensamente.
Resuenan en mi cabeza las risas en eco reciente aún; el descorche de una botella de champán, fusilando al techo, apuntando muy alto. Un cuerpo mojado, dejando entrever sus formas, visualmente eróticas por los encajes húmedos, efervescentes aún... Una posesión maldita, cual concubina del diablo, llenando el ambiente de desinhibición y desenfreno, de agotamiento y sueño con sonrisas leves.

Siempre escribo cosas que siento, que vivo con la mirada, los oídos, con la piel... pero siempre lo hago de una manera sutil, no directa e intentando hacer que mis momentos evoquen cierta “musicalidad”, pero... a día de hoy, no puedo escribir...

Por eso lo dejo en “stand by”.

“No comprendo para qué se necesita calumniar.
Si se quiere perjudicar alguien lo único
que hace falta es decir de él alguna verdad”
Nietzsche.

Leyendo ese libro cuyo título intriga a Flashman, y escuchando "Die, All Right" de The Hives, he recordado una etapa de sometimiento sexual en mi vida...
La novela que estoy leyendo habla, en parte, del dominio sexual. El autor dice algo así como que el individuo sometido es realmente el que domina al otro (al supuesto dominador); es como decirle al otro: "pégame" o "escúpeme", si el supuesto dominador ("amo" llamado en algunas ocasiones) lo hace, realmente está obedeciendo la voluntad del (supuesto también) castigado.
Entre tanto, alrededor de estos pensamientos y reflexiones, me ha venido a la cabeza una relación que tuve hace tiempo, en la cual el hombre quería dominarme; le gustaba mucho el tema sado, entre otras cosas, y yo entré en su juego, en un juego en el que por primera vez yo era la sometida, ya que el sadomasoquismo siempre me lo he planteado desde el plano dominante.
Lo que más le sacaba de quicio era que yo no sufría, me reía y me divertía, se frustraba a veces en su afán de hacer que me fuera doloroso o humillante.
Me sentía una Lolita a su lado, por la diferencia de edad (16 años de diferencia), pero el cabrón me dijo que Lolita era mucho más joven que yo, eso sí que me dólió.

Día frenético; de planes y planos trastocados y replanteados, de monumentos impregnados en mis retinas. Y por fin encontré mis gafas de sol, y parece que empiezo a encontrarme a mí misma. Demasiado ritmo taquicárdico para mi poco lineal tono de vida. Ahora, ya con mis posaderas en el colchón y mi cuaderno sobre las rodillas, me doy cuenta del desastre de mi habitación –síntoma del caos que me ha inundado estos días.
El móvil vibrando, cuatro pares calzado por el suelo, montones de ropa y de papeles, un libro a medias de leer –empeñada en acabarlo r cabezonería- y tanta gente “desatendida”...

Retomo.

Breve pausa, para respirar, suspirar.

Y aún siguen los muertos colgados en la pared, y los vivos también, de manera que aparentan ser inmortales. Fotos en lugar de dianas, o al revés; un espejo que me refleja infinitamente, olvidándome a mí misma, a veces olvidada por todos... Se congela este habitáculo, no de frío sino de tiempo. Lo dejo en stand by.

Cómo empezar... como la Cenicienta, ahí, en medio del cuarto encuentro mi zapato, solitario, tirado tras una noche de desinhibición, sin un pie que acoger, abandonado, como si no importase, o como si uno de ellos fuera más importante que el otro. Golpean unos recuerdos a mi cabeza... el abuelo de una amiga de la infancia tenía una pierna amputada a la altura del muslo; sólo necesitaban un zapato para él, sin embargo tenía que pagar un par. El armario estaba lleno de zapatos del pie izquierdo nuevos, olvidados, vírgenes para toda la vida.

Apatía, desidia, dejadez, abandono... se me abren los ojos, se dilantan mis pupilas, esbozo una sonrisa, caigo en el olvido, me dejan en una esquina como el arpa de Bécquer, sentimientos encontrados, contrariados, sin ganas de borrar el pasado, con deseo de recuperarlo, con anhelo de aferrarme a ello un ratito o quizás con la resignación de que una retirada a tiempo siempre es una victoria; dándome cuenta de que me encuentro fuera de contexto, o no, quién sabe, quizás mi lugar esté ahí, siempre, eternamente...

Se apagó el fogón, no funciona nada
¿dónde está la luz? ¿qué hay en tu mirada?
Me cuelgo de su pelo, me engancho de su miel,
me encuentro con mi hada, que está loca también,
he vuelto a las andadas, he vuelto a enloquecer,
lo vi escrito en la luna, luna creciente:
Es menester
en la cañada
dejar el arroyo
con sus ruidos;
y yo me quedo en casa, me duele todo,
quién va a aguantarme con este mono.
Fotos de un cajón rompen mi cabeza,
recuerdo su olor y se me pone tiesa;
Me cuelgo de su pelo, me engancho de su miel,
me encuentro con mi hada, que está loca también;
he vuelto a las andadas, y he vuelto a enloquecer;
lo vi escrito en la luna, luna creciente:
Delicada gasa
fuerte envoltura,
tope gansa
con la natura.
Y yo me quedo en casa, no necesito
tenerte cerca cuando vomito.
Me da igual,
me voy a poner deltoya sin parar;
me da igual deltoya.
Voy a dar la vuelta a tó y no sé muy bien por qué;
y a romper deltoya.
Y a firmar en todas las paredes con mi piel:
a empezar deltoya.

“Deltoya” - Extremoduro

Los periódicos obsoletos, amarillentos y apolillados descansaban bajo la sombra que les proporcionaban dos sombreros mariachis de color verde; una mirada atornilladora como el sacrificio de Isaías se antojaba público de las decenas de borlas blancas que rodeaban el coso. Todo ello dentro de las cajas, aún embaladas, sin saber si se importaban o se exportaban, dueñas de un extranjero o de un oriundo, quizás de una ciudad vacía o extraña.
Una sonrisa de hilo negro, cosida como en el cuento de navidad, aparentando felicidad dentro de su hieratismo, se sobrepone al tres por cuatro del vals de caballitos de madera, empalados por Vladimir o cualquier otro feriante, siempre bajo la mirada atenta de inocentes y sonrientes niños con ojos negros, de botón, sonrojadas mejillas batiendo el frío viento, fumándolo, saliendo de sus bocas...

En honor a mi queridísimo Pricher, voy a postear, que dice que tengo el blog un poco abandonao... la verdad es que no le falta razón, teniendo en cuenta al ritmo que escribía antes, en fin.
Podría contar que estoy jodida, con una pierna lesionada y con muletas, pero paso de hacer un esfuerzo supremo intentando recordar la caída y la posterior vergüenza que pasé, en medio de El Corte Inglés... si fuera Bo Peep pensaríais que lo había simulado o algo de eso jeje.
Simplemente voy a dejar envolverme por las palabras, que al fin y al cabo es el instrumento del que nos valemos todos. Un instrumento multiusos, que vale tanto para hacer la guerra como el amor, para odiar, para insultar, para volverse loco...
Realmente lo que me gustaría en estos momentos es, aprovechando esta música que sale de mi ordenador -y que mantendré en secreto-, lo que realmente me apetecería es fumarme un porro de marihuana, cerrar los ojos y escribir aquí... quizás me gustaría hacerlo algo ebria, me gustaría enredarlo todo para sentirme orgullosa dentro del barullo, como si fuera un gato mezclándose con lanas de distintos colores, enrollado, enroscado sin encontrar al minotauro o dándose de bruces con él, clavándose un cuerno en su boca abierta, rasgándole la campanilla y sangrando hasta teñirlo todo de rojo, como mi entrañable Garibaldi, personaje de la historia al que siempre he sacado a relucir en mis más gloriosas borracheras...

Me quedé parada en medio de aquel desierto. Cerré los ojos y eché la cabeza hacia atrás, apuntando con mi frente al cielo. Los párpados empezaron a arderme y las pequeñas estrellas chisporroteaban dentro de los globos. Vi un perfil, a contraluz, con un inmenso sol detrás, una mano estiraba su dedo índice y con la yema comenzó a dibujar el horizonte que mostraban las dunas de ese cuerpo.

Pensaba que no tenía nada que contar, pero de repente no sé por qué me ha venido una frase a la cabeza... he empezado a reírme en silencio, como hice ayer, delante de un montón de gente...
Estaba en el andén del Metro "Banco de España", esperando el susodicho, me paseaba dando dos o tres pasos hacia un lado y luego hacia el otro. Después de una cansada monotonía, me giré hacia el anuncio que tenía a mi espalda; era el típico (el típico en este contexto subterráneo) de "esta estación no acaba aquí..." Es un soporte publicitario con mucho espacio en blanco, lo cual invita a las batallas grafiteras o cualquier tipo de ocurrencia artística. Lo primero que vi fue “A LAS MUJERES QUE FUMAN LES HUELE EL ALIENTO A MIERDA DE GATO”, escrito ahí, en rojo, de manera muy ofensiva. Creo que eran esas las palabras exactas. Me hizo gracia, sobre todo la continuación, a modo de diálogo, con distintos tipos de letra y diferentes colores y grosores. Era algo así como:

-A LAS MUJERES QUE FUMAN LES HUELE EL ALIENTO A MIERDA DE GATO
-¿y a los hombres?
-Ni te cuento
-¿Cuánto?

Puede que hubiera una intervención más, pero no la recuerdo.

Odio ser observada; uso ese verbo, en lugar de "mirar", que al fin y al cabo es lo que hacemos todos.
Hay un garito al que solía ir bastante, en el baño de chicas hay un espejo en frente de la taza del wáter, desde el suelo hasta el techo. Siempre que meaba ahí, me rayaba un montón (a veces colaboraba en ello los efluvios del alcohol) porque me imaginaba que era un espejo espía y, por si acaso, siempre que salía levantaba mi dedo corazón y sacaba la lengua, por si acaso.
Ahora han puesto una luz violácea y las paredes están pintadas de negro, pero sigo pensando lo mismo, que hay alguien al otro lado robando mi más última intimidad...

“En el fondo, el placer de follar no supera al de comer. Si estuviera prohibido comer como está lo otro, habría nacido toda una ideología, una pasión del comer, con normas caballerescas. Ese éxtasis del que hablan –el ver, el soñar cuando follas- no es sino el placer de morder un níspero o un racimo de uvas”.
Cesare Pavese, El oficio de vivir

Desde lo más profundo de una sibarita como yo, no sé qué me da más placer, si meterme en la boca un trozo de fino jamón ibérico recién cortado, o el hecho de cortarlo.
Es algo que desde hace unos años me he tomado como una especie de liturgia o comunión, en plena consonancia con todos mis sentidos a flor de piel. Pasar la hoja del cuchillo, pacientemente afilada, y apreciar esa ternura de la carne cortada, doblegándose al amenazante filo. Llegar a aplicar el oído, en silencio, y escuchar el sonido del cuchillo cuando se lleva un trozo de grasa blanca, que te hace apretar los dientes. Ver cómo el delicioso manjar se despega del resto, haciendo una reverencia ante tu presencia. Y, por fin, izar el preciado tesoro, echar la cabeza hacia atrás, cerrar los ojos y acercártelo a la boca, bien abierta, llegando a notar su salado olor antes de que la punta de la lengua roce ese beso divino.

Este placer tiene que ser un pecado capital, seguro.

Anoche mientras dormía... decía un poema de Antonio Machado, y es que, anoche, en el momento más profundo de mi sueño, el viento que entraba por la ventana de mi habitación, tiró el póster de Lorca que hay en la pared, por encima de mi cama. Me aguillotinó la cabeza, haciendo que despertara sobresaltada, temblando, aún aturdida.

Esta mañana, temprano, cuando todavía se podía tener la ventana abierta, me he dispuesto a hacer la cama, ordenar mi cuarto y demás. He puesto un disco de los Rolling Stones. He elegido una canción al azar y ha comenzado a sonar “Out of Time”.
Aún con la cama deshecha, me he subido al colchón y he vuelto a apretar la masilla que quedaba en el póster, con los pulgares, clavándolos en el gotelé. Cuando he terminado me he dado la vuelta para bajarme al suelo, pero no he podido resistir la tentación de ponerme a saltar mientras se oía “You’re out of touch, my baby / My poor discarded baby / I said, baby, baby, baby, you’re out of tiiiiime”. Hacía mucho tiempo que no saltaba en una cama.
El espejo de en frente delataba mis piernas mostrando parte de los muslos por encima de las rodillas, y unos pies intermitentes, que aparecían y desaparecían a cada bote.

Parece que hoy ha sido el día de las desinhibiciones; me he cortado el pelo, pero yo misma. He pensado que me hacía falta y emplear/desemplear el tiempo en ese tipo de recintos me ha superado, así que he cogido las tijeras y me he puesto a cortar por donde me apetecía, total, el corte que tenía era el típico desfiladoacapastrasquilado, así que... no habrá mucha diferencia.
De todos modos, en estos momentos no me encuentro como esta mañana. Ahora estoy deca-ída, bueno no sé, pero me encuentro un poco mal y enredada en una controversia de sentimientos. Literalmente siento sueño, calor, cansancio, pesadez, ardor de estómago, apatía, aburrimiento, tristeza, rabia, expectación, nerviosismo y dolor de cuello, creo que nada más, pero me siento así, de verdad. Menos mal que mis crisis son esporádicas, aunque frecuentes.
Espero que pase pronto.

Son las 2.30 de la madrugada. Estoy preocupada porque parece ser que no soy como un amigo cree que soy. Sin más juegos de palabras, me ha dicho: “... cuanto más creo conocerte, más cuenta me doy de lo poco que te conozco”.
Me da la sensación de que está decepcionado. Soy una persona complicada, laberíntica, que se enmaraña en sus propios pensamientos y que, quizá, enrede las cosas cuando realmente son sencillas. No se puede tener todo en esta vida. Siempre hay que renunciar a algo (o a muchas cosas).
Por nada del mundo quiero hacer daño a nadie, pero parece que cada vez que abro la boca, es como otra vuelta más de tuerca.
A veces percibo que no tengo vida propia; que todo lo que hago se rige por complacer a los demás. No me importa, es algo que hago muy conforme, aunque en cierto modo es una actitud siempre rodeada de maniqueísmo.

Hoy estaba realmente divertida y pensaba colgar un post contando una anécdota onanista de mi infancia, pero no estoy de humor.
Muchas veces me pregunto qué piensa la gente de mí; cuando tienes a alguien delante, que puede deleitarse con tus palabras, o cuando tienes a otro alguien con sonrisa aparentemente falsa; cuando haces el amor y parece que todos tus esfuerzos no sirven de nada. No sé si alguien me conoce, no sé si realmente me muestro representando un papel distinto cada vez. Yo no me conozco. Me cuesta hasta rellenar un test de personalidad.

Me gustaría preguntarle alguna vez a todo el mundo: ¿cómo soy para ti? Quizás me dieran alguna pista...

Después de mi fracaso en mi odisea como funcionaria, decidí no hundirme en la mierda y dejarme llevar por mis instintos juerguistas.
La verdad es que el viernes me lo pasé de bajón. Me metí en casa y me quedé como una hora sentada en el suelo de la habitación, viendo los kilos de papel consumidos en nueve meses. Me levanté por fin de la losa que había ocupado y, a ritmo de Leonard Cohen , recogí todas esas letras entrelazadas que forman textos supuestamente académicos.
No hice gran cosa, salvo seguir leyendo El Código Da Vinci (no me convence mucho) y ver por la noche Memento ; era irónico ver esa peli en el estado en el que me encontraba...
El viernes plañidero pasó y llegó un sábado en donde los planes se me acumulaban y la gente no dejaba de quererme. Se avecinaba una noche de emociones, como todas las noches de concierto , pero ésta iba a serlo aún más. Empecé a hablarle a la gente del concierto y al final se apuntaron unos cuantos. Llegué al garito y vi a Gafón . Le había visto en fotos y hemos chateado bastante, pero el sábado ¡le conocí en persona! No sé si él me vio, pero nada más entrar, me puse al lado de una mesa, junto con la gente que venía y, de repente, le vi ahí, con unos pantalones de raya diplomática, un poco (muy poco) acampanados, sus bambas rojas, un polo de color beige y su pelo con patillas rebelde jeje. Al principio llevaba sus gafas de pasta (como las mías), pero cuando salió a cantar se llevó al escenario su miopía. Se desgañitó, tuvieron problemas de sonido, pero tarareé sus canciones, vibré con la batería y casi tengo un orgasmo con el saxo (Matías, qué máquina y qué mala leshe). Les seguí de cerca, todos sus movimientos; las peleas de Mateo con el micro y su saxo, que al final solucionó colando el micro por el agujero del saxo jajaja lo violó y ahogó su sonido, pues se le oía menos y a pesar de que se lo habían avisado, el tío decidió, en lugar de sacar el micrófono, soplar aún más fuerte.
El batería actuaba de mediador, pues hubo un rifi rafe (sin más consecuencias y muy simpático) entre Matías y Gafón, pero he ahí las cosas del directo y sus virtudes de ver la música en carne viva.
Gafón estaba lleno de energía, ¡chupando el micro cuando cantó “Play with your Pussy”! jajaja. Estuvo genial. Ya hablaré con él sobre el resto de observaciones que aprecié, pero esto quedará en privado.
Después me fui al Louie Louie, por cambiar un poco y porque, no sé por qué me empeño en que ese sitio cierra más tarde que los demás (es una falsa leyenda). Intenté llamar a P, pero estaba fuera de cobertura. Luego me llamó él, casi a las seis de la mañana. Estaba dormida y, de repente, oí el zumbido del vibrador, no tuve fuerzas de ser lo suficientemente rápida como para llegar a tiempo y coger el móvil. Cuando lo tuve en mi mano, me di cuenta de que me había llamado. Qué pena no haber podido cogérselo, me hubiera gustado charlar en medio de su borrachera jajaja.
Ayer vi 21 gramos y estuve también de concierto. Una amiga se empeñó en que fuera a verle. Se trata de Luis Ramiro, un cantautor. No me gustan nada los cantautores. No estuvo mal. Pero no me subo al carro de ese tipo de música. Me niego.
Fue en un sitio muy agradable, parece ser que en donde nacieron todos los cantautores ahora conocidos. Fue en el Libertad, precisamente en la calle con el mismo nombre, en el corazón de Chueca, en el corazón de los mejores bellezones que te puedas encontrar.
Fin de trayecto.
Viaje vertical ascendente.

*Título de una canción de The Letizias.

Acabo de hablar con Pricher. Me ha llamado para decirme que su madre ha salido bien de la operación. Me ha dado un vuelco el corazón. Tengo ganas de llorar. Me he puesto muy nerviosa y me hubiera gustado haber podido darle un abrazo muy fuerte.
La vida es muy puñetera, eso lo sabemos todos, nadie nos dijo que iba a ser fácil, ¡joder! pero me fastidia enormemente que nadie tenga su recompensa alguna vez.
Creo que todo está empezando a ir bien. Creo que es el principio de una gran amistad. Creo que voy a llorar...

PD: ¿sabéis que "jana" significa "comida" en esukera? Mi vida es un cúmulo de casualidades. Estoy empezando a creer en el destino.

Es curioso, haciendo un repaso de mi vida, me he dado cuenta de que varios hombres han cocinado para mí.
Esta mañana, he salido de mi casa para coger el Metro. Tenía que encontrarme con una amiga para intercambiarnos unos documentos. Sólo he cogido el Metro para recorrer unas siete estaciones y ni si quiera he salido de él. El aire acondicionado de los vagones me remitía recuerdos muy entrañables, hasta que he dado con lo de la cocina. Entornaba los ojos y me sonreía levemente, recordando cada plato. La verdad es que he tenido suerte, pues lo que comí en todos esos momentos estaba delicioso...
Me han preparado paella, tortilla de patata, pasta, chuletas a la plancha, ensaladas mmmm y lo mejor de todo es que de todos estos tipos he aprendido algo.
Una de las últimas cosas que recuerdo es el uso de las tapaderas; es una estupidez, pero nunca había puesto una tapadera cuando pongo agua a hervir. Tengo mis cacerolitas tan bonitas con sus asas azules y su tapadera de cristal azul, de esas que tienen un agujerito y nunca la había puesto encima de agua hirviendo. Yo me quedé boba cuando vi aquella tapa encima de su cacerola, desenvolviéndose divinamente en la cocina... estaba para comérselo.
La verdad es que es todo un placer, un gustazo, ver a un tío cómo te prepara la comidita. Y una de las cosas que más me fastidia es que yo nunca he podido lucirme. Con lo rico que cocino yo y mis recetas estrella ¡qué rabia! Luego siempre quedo como una tonta. Todos terminan diciéndome “anda, seguro que no sabes ni freír ni un huevo”
Yo no digo nada, y me pongo más en plan vaga. En el fondo sé que les gusta jajaja.
No puedo dejar de decir, que realmente la última cosa que aprendí respecto al tema culinario es usar un tapón de corcho... pero este secreto no os lo revelo (no penséis mal eh jajaja), aunque este truquito se lo debe a su madre, que seguro que es un solete.

Girando en torno a la suerte, a la incertidumbre; arriesgando demasiado, como un kamikaze. Volando como un pájaro que se estrella contra un cristal, como un murciélago al que se le hace de día. Dos zapatos de tacón, fetiche de los ojos de alguien que mira el tutú de pinchos, de color negro, de la bailarina, sin lago de los cisnes, sin príncipe azul, ni escaleras escrotales (por hacer un guiño).
El Código Da Vinci sobre una cama, llena de flores polináceas, deseando ser abierto y devorado por un par de cuatro ojos, que se evaden en el vacío, mirando las rejas azules, dulcemente pulidas por unas manos hartas de trabajar, quizás ya descansen.
El calor que me invade hace que desde la ventana un “¡cabrón!”, seguido de un pitido me saque del ensimismamiento. He vuelto. Tantas cosas que decir y tantas veces que callar... por no escandalizar. Libertad contenida. Tacho por no contar los secretos que me guardo, porque para eso lo son, sino serían intimidades contadas (o algo así). Los secretos no se cuentan ¡eso es una paradoja!. Escribo y, mientras, oigo estas palabras en mi mente, con mi voz o, quizás, con otra voz. No quiero que sea leído como un testamento o la lista de la compra o las tablas de multiplicar (pobre amiga Beatriz... pero ésa es otra historia. Otra historia de “Jana en las lianas”).

Me apetece contar muchas cosas. Me apetece dejarme llevar por el viento, cerrar los ojos, tumbarme boca arriba en el mar y usar las olas de colchón. Dormir un rato, sin pensar en mañana. Soñar. Volver a tener sueños raros, sueños que me causen sensaciones extrañas, inexplicables. Me gustaría recuperar algunas cosas que ya no tengo. Acariciar algunas pieles que hace tiempo que no veo y... vuelvo a sentir la necesidad de besar labios que hace mucho que no rozo con los míos. Me gustaría que esto último fuera recíproco.
A pesar de todo... la casualidad me ha regalado una sorpresa.

Gracias a todos por vuestros cariñitos ayer.
Besos.

Baby's good to me, you know
she's happy as can be, you know,
she said so.
I'm in love with her and I feel fine.
Baby's says she's mine, you know,
she tells me all the time, you know,
she said so.
I'm in love with her and I feel fine.

I'm so glad that she's my little girl,
she's so glad, she's telling all the world.

That her baby buys her things, you know,
he buys her diamond rings, you know,
she said so.
She's in love with me and I feel fine.

Baby says she's mine, you know,
she tells me all the time, you know,
she said so.
I'm in love with her and I feel fine.

I'm so glad that she's my little girl,
she's so glad, she's telling all the world.

That her baby buys her things, you know,
he buys her diamond rings, you know,
she said so.
She's in love with me and I feel fine
She's in love with me and I feel fine
She's in love with me and I feel fine.

(I Feel Fine – The Beatles)

No hace falta ser muy tonto para no entender esa frase dentro de un contexto adecuado. Desde su lectura, lo mejor que me está pasando es estar en Malasaña escuchando, detrás del ruido de las cucharillas tintineantes en las tazas de café, y de los murmullos, “Love you to”, con sus sonidos acuáticos, sus cítaras y sus violines envolventes. Hacía mucho tiempo que no escuchaba esa canción. Es el mejor momento en mucho tiempo. Me doy cuenta de lo fuerte que soy. De lo feliz que soy, sintiéndome especial en la faz de la tierra. “Love you to...” Qué buen karma... Estoy más sobria que nunca, llegando a la cima del Everest, quedándome sin oxígeno y siendo insuflado por la voz de Paul. Final de violines y cítaras.
El r’n’r de los Rolling golpea con sus baquetas en la batería de las obras de la calle Apodaca, mientras alguna que otra moto zumba como los ángeles del infierno. Tras el inmenso telón azul asoma un bufón de corte con casco blanco, esperando... esperando; atravesado, casi, por las cuerdas de la tramoya ¿Se lanzará al vacío? Coge una de las cuerdas y sube un cubo de metal. Tiene un contenido, pero no sé qué es. Lo coge y engancha otro que baja vacío. Lo sube lleno y vuelta a empezar. Y mientras, yo me envuelvo en el humo de mi cigarro y mis pensamientos redondeados con cebada exprimida. Me doy cuenta de que estoy bien. De que voy haciendo rodaje poco a poco, como cuando ves un anuncio, de esos tan bonitos, en donde un BMW circula siguiendo el ritmo de una canción de Bob Dylan.
Encuentro un papel con significados de palabras usadas por Eduardo Mendoza, en donde “haiga” no es un vulgarismo, sino un “automóvil muy grande y ostentoso” ¿Por qué pensaré tanto (“siendo mujer”, dirían algunos)? Lo que me faltaba, que pusieran a Richard Ashcroft. Hablando de automóviles (sonrío); me recuerda a mis primeros viajes sola en coche, conduciendo con la cadencia de la voz de este cabrón...”this song for the lovers, tonight...” Qué bueno es. Miro por la ventana y canto bajito “tonight...”
El bufón de la corte mira hacia la calle, no tiene muchas ganas de trabajar. Qué música están poniendo hoy en este bar mmmmmm... Me quedo sin papel para seguir escribiendo mis impresiones de hoy.

DIONISIO. ¡Claro! De día se verán más lucecitas...
DON ROSARIO. No. De día las apagan.
DIONISIO. ¡Qué mala suerte!
DON ROSARIO. Pero no importa, porque en su
lugar se ve la montaña, con una vaca encima muy
gorda que, poquito a poco, se está comiendo toda la
montaña...
DIONISIO. ¡Es asombroso!
DON ROSARIO. Sí. La Naturaleza toda es asom-
brosa, hijo mío (Va ha dejado DIONISIO la sombrerera
junto a las otras. Ahora abre la maleta y de ella saca
un pijama negro, de raso, con un pájaro bordado en
blanco sobre el pecho, y lo coloca, extendido, a los
pies de la cama. Y después, mientras habla DON RO-
SARIO, DIONISIO va quitándose el gabán, la bu-
fanda y el sombrero que mete dentro del armario.)
Esta es la habitación más bonita de toda la casa...
Ahora, claro, ya está estropeada del trajín... ¡Vienen
tantos huéspedes en verano!... Pero hasta el piso de
madera es mejor que el de los otros cuartos... Venga
aquí... Fíjese... Este trozo no, porque es el paso y ya
está gastado de tanto pisar... Pero mire usted debajo
de la cama, que está más conservado... Fíjese qué
madera, hijo mío... ¿Tiene usted cerillas?
DIONISIO. (Acercándose a DON ROSARIO.) Sí.
Tengo una caja de cerillas y tabaco.
DON ROSARIO. Encienda usted una cerilla.
DIONISIO. ¿Para qué?
DON ROSARIO. Para que vea usted mejor la ma-
dera. Agáchese. Póngase de rodillas.
DIONISIO. Voy.
(Enciende una cerilla y los dos, de rodillas,
miran debajo de la cama.)
DON ROSARIO. ¿Qué le parece a usted, don Dioni-
sio?
DIONISIO. ¡Que es magnífico!
DON ROSARIO. (Gritando.) ¡Ay!
DIONISIO. ¿Qué le sucede?
DON ROSARIO. (Mirando debajo de la cama.) ¡ Allí
hay una bota!
DIONISIO. ¿De caballero o de señora?
DON ROSARIO. No sé. Es una bota.
DIONISIO. ¡Dios mío!
DON ROSARIO. Algún huésped se la debe de haber
dejado olvidada... ¡Y esas criadas ni siquiera la han
visto al barrer!... ¿A usted le parece esto bonito^
DIONISIO. No sé qué decirle...
DON ROSARIO. Hágame el favor, don Dionisio.
A mí me es imposible agacharme más, por causa de la
cintura... ¿Quiere usted ir a coger la bota?
DIONISIO. Déjela usted, don Rosario... Si a mí no
me molesta... Yo en seguida me voy a acostar, y no le
hago caso...
DON ROSARIO. Yo no podría dormir tranquilo si
supiese que debajo de la cama hay una bota... Lla-
maré ahora mismo a una criada.
(Saca una campanilla del bolsillo y la hace
sonar.)
DIONISIO. No. No toque más. Yo iré por ella.
(Mete parte del cuerpo debajo de la cama.) Ya está.
Ya la he cogido. (Sale con la bota.) Pues es una bota
muy bonita. Es de caballero...
DON ROSARIO. ¿La quiere usted, don Dionisio?
DIONISIO. No, por Dios; muchas gracias. Déjelo
usted...
DON ROSARIO. No sea tonto. Ande. Si le gusta,
quédese con ella. Seguramente nadie la reclamará...
¡Cualquiera sabe desde cuándo está ahí metida '
DIONISIO. No. No. De verdad. Yo no la nece-
sito...
DON ROSARIO. Vamos. No sea usted bobo...
¿Quiere que se la envuelva en un papel, carita de
nardo?
DIONISIO. Bueno, como usted quiera...
DON ROSARIO. No hace falta. Está limpia. Méta-
sela usted en un bolsillo. (DIONISIO se mete la bota en
un bolsillo.) Así...
DIONISIO. ¿Me levanto ya?
DON ROSARIO. Sí, don Dionisio, levántese de ahí,
no sea que se vaya a estropear los pantalones...
DIONISIO. Pero ¿qué veo, don Rosario? ¿Un telé-
fono?
DON ROSARIO. Sí, señor. Un teléfono.
DIONISIO. Pero ¿un teléfono de esos por los que
se puede llamar a los bomberos?
DON ROSARIO. Sí, señor. Y a los de las Pompas
Fúnebres...
DIONISIO. ¡Pero esto es tirar la casa por la ven-
tana, don Rosario (Mientras DIONISIO habla, DON RO-
SARIO saca de la maleta un chaquet, un pantalón
y unas botas y ¡os coloca dentro del armario.) Hace
siete años que vengo a este hotel y cada año encuen-
tro una nueva mejora. Primero quitó usted las moscas
de la cocina y se las llevó al comedor. Después las
quitó usted del comedor y se las llevó a la sala. Y el
otro día las sacó usted de la sala y se las llevó de
paseo, al campo, en donde, por fin, las pudo usted dar
esquinazo... ¡Fue magnífico! Luego puso usted la
calefacción... Después suprimió usted aquella carne
de membrillo que hacía su hija... Ahora el teléfono...
De una fonda de segundo orden ha hecho usted un
hotel confortable... Y los precios siguen siendo eco-
nómicos... ¡Esto supone la ruina, don Rosario...!
DON ROSARIO. Ya me conoce usted, don Dioni-
sio. No lo puedo remediar. Soy así. Todo me parece
poco para mis .huéspedes de mi alma...
DIONISIO. Pero, sin embargo, exagera usted... No
está bien que cuando hace frío nos meta usted bote-
llas de agua caliente en la cama; ni que cuando
estamos constipados se acueste usted con nosotros
para darnos más calor y sudar; ni que nos dé usted
besos cuando nos marchamos de viaje. No está bien
tampoco que, cuando un huésped está desvelado,
entre usted en la alcoba con su cornetín de pistón e
interprete romanzas de su época, hasta conseguir que
se quede dormidito... ¡Es ya demasiada bondad...!
¡Abusan de usted...!2.
DON ROSARIO. Pobrecillos... Déjelos..., casi to-
dos los que vienen aquí son viajantes, empleados,
artistas... Hombres solos... Hombres sin madre...
Y yo quiero ser un padre para todos, ya que no lo
pude ser para mi pobre niño... ¡Aquel niño mío que se
ahogó en un pozo...! (Se emociona.)
DIONISIO. Vamos, don Rosario... No piense usted
en eso...
DON ROSARIO. Usted ya conoce la historia de
aquel pobre niño que se ahogó en el pozo...
DIONISIO. Sí. La sé. Su niño se asomó al pozo
para coger una rana... Y el niño se cayó. Hizo
«¡pin!», y acabó todo.
DON ROSARIO. Ésa es la historia, don Dionisio.
Hizo «¡pin!», y acabó todo. (Pausa doloroso.) ¿Va
usted a acostarse?
DIONISIO. Sí, señor.
DON ROSARIO. Le ayudaré, capullito de alhelí.
(Y mientras hablan, le ayuda a desnudarse, a ponerse
el bonito pijama negro y cambiarse los zapatos por
unas zapatillas.) A todos mis huéspedes los quiero, y
a usted también, don Dionisio. Me fue usted tan
simpático desde que empezó a venir aquí, ¡ya va para
siete años!
DIONISIO. ¡Siete años, don Rosario! ¡Siete años!
Y desde que me destinaron a ese pueblo melancólico
y llorón que, afortunadamente, está cerca de éste, mi
única alegría ha sido pasar aquí un mes todos los
años, y ver a mi novia y bañarme en el mar, y